找对象    一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。
    我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
    计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
钓饵久放没味    父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
    拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
    父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！”
    拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！”
    父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
    乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
    甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”
情场礼品    夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
    “为什么是22颗呢？”
    “和您的岁数一样。”
    “原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就
好了。”
折衷的办法    一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表
示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿
车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
    女的连忙说：“那很好！”
    男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
冰棍点不着    加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
    他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”
戒　烟    妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
    夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
起　锚    一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
    “你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
    “那就赶快起锚！”
转　圈    一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这
里干吗呢？”
    “回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
酒鬼的见解    小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
    父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
    小孩：“可是还是疼啊？”
    父亲：“那是你的酒量大。”
空酒瓶    “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”
    “谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
    “得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”
    “我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”
以包认路    一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：
    “请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包？”
    “3个。”姑娘胆怯地回答。
    “谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”
又上错车啦    一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父
看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
    “荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
    “怎么，难道我又上错车了？”
预　支    两个好朋友在酒吧中对饮。
    “咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”
    “是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
我戒酒了    某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：
    “你真好酒量。”
    那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
    第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
    服务员问：“你的朋友……死了？”
    他说：“不，我戒酒了。”
冤枉钱    吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒
蛇。”
    “干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
吝啬鬼夫人轶事    晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
    “您这是去哪儿啦？”人们问她。
    “我在化妆品商店呆了2个多小时。”
    “是买东西排队吗？”
    “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”